Мужик ” зняв ” дівчину в ресторані, шикарний стіл, шампанське, ікра.
Потім каже:
– Поїхали до мене !
Їдуть ( ніч , зима ), він звертає в парк, зупиняється, дістає пістолет
– Роздягайся до гола, вилазь і ліпи сніговика
Вона вся в сльозах, роздяглася, вилізла, зліпила.
Continue reading →

Зустрічаються два друга, один з них з підбитим оком.
Другий цікавиться.
– Що трапилось ?
– та от вчора витягнув дівчину з води, а тут прийшла дружина і зацідила мені в око !
– О-о-о-о, як це дико! Співчуваю тобі. А де це відбулось?
На озері на річці ?
Continue reading →

– Лікарю, що зі мною? Мені потрібно купу всього зробити, написати, прочитати, а замість цього я сиджу в інтернеті і дивлюся смішні картинки.
– У вас поширена хвороба, ви – ліниве лайно.

Свобода – це, звичайно, добре, але мати людину, яка піклується про тебе, і про якиу дбаєш ти – це набагато крутіше!

Жіноча логіка:
– Блін, що йому сказати?
– Скажи правду!
– Яку?!
– Ну не знаю, придумай що-небудь.

– Тату, у мене для тебе гарна новина!
– І яка це новина, синку?
– Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!

Що таке стипендія? Це те саме, що жіночі “критичні дні”. Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

З Іспанії на Галичину повернувся заробітчанин.
Друзі його розпитують що бачив цікавого за кордоном.
– Бачив одну прикольну забаву – “коридою ” називається.
Там на хлопа кидається бик і намагається підчепити його на роги.
– О-о-о-о, той бик що скажений ?
Continue reading →

Коли ми вирішуємо нічого не робити, нас не зупинити

Їде мужик на верблюді по пустелі. Раптом верблюд встав. Мужик так і сяк пробував його змусити йти – не виходить. Дивиться мужик по сторонах, бачить напис “РЕМОНТ верблюдів”. Підійшов. Там здоровенний вірменин.
– Што хочеш, дарагой?
– Так ось верблюд не йде зовсім.
Continue reading →