Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

Tags: аптека, вибір, дівчина, інтим, критерій, презерватив, продавець, продаж, розмір, спосіб, спритність, хитрість, член

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на иншого… ну, і що ж тут скажеш?

Tags: брехня, жиди, ім;я, кадри, невдача, політика, Порошенко, правда, прізвище, секрет, Тимошенко, Україна, українці, уряд

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Tags: вакансія, вислів, відносність, для дорослих, інтим, питво, побут, проблема, робота, секрет, спосіб, справедливість, стосунки

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.

Tags: вчитель, дебілізм, досвід, короткі анекдоти, навчання, оголошення, послуги, реклама, тупість, уточнення, фізика, школа

(Дякуємо панові спікеру Парубію за анекдота.)
Керівник зібрав підлеглих. Планує роботу на тиждень. На й каже: — Ну що, суботу-неділю відпочиваємо. В понеділок — я ж розумію, що то після вихідних — роботи ніякої не буде, але у вівторок тре було б з’явитись. Треба було б з’явитись — після обіду — ну, бо то вже робітний день. А в середу працюємо — працюємо з ранку до вечора. Працюємо чесно й віддано. Четвер це вже не так. Четвер — я ж розумію, то вже не так — але зранку тре з’явитись. Ну, а п’ятниця — вона й передбачена законом як короткий день, — тому я розумію, що ніхто не прийде.
Continue reading →

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS: “Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не пере й не прасує мої сорочки!”
Теща відповідає: “Вибір зроблений вами особисто! Виріб проданий. Гарантія вибігла. Виробник відповідальности не несе! ЗІ: Можлива схиба програми…Спробуйте покрутити де слід вашим ключиком… Не годні впоратись самі — найміть майстра!”
Continue reading →

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.
У кутку сидить скромна дівчина, історії слухає, але сама мовчить. Нарешті, й вона не витримує й каже: “А я також знаю анекдота, але там є одне слово непристойне”.
Тут її всі починають вмовляти таки розповісти, а вона жметься. Після пів години вмовлять нарешті виявляється, що те непристойне слово — “дупа”. Її таки переконують, що в тому слові немає нічого такого вже страшного.
Continue reading →

— Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?
— А шо воно знову ляпнуло, шото про чергові скрєпи?
— Та ні, він сказанув що Ерефію хочуть таки позбавити статусу країни-переможниці в Другій світой війні.
— Моню, Друга світа закінчилась у 1945 році, а Ерефія з’явилась у 1991 році й хто їй давав статус переможниці? Щось не пригадаю.
Continue reading →

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Tags: будова, вислів, культура, ліфт, москалі, питання, побут, помилка, пояснення, сеча, собака, сусіди, суспільство, тварини

На пляжі грузин зупиняється коли жінки, що засмагає, й починає повторювати: — Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!
Жінка обертається до грузина й здивовано запитує: — Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!
— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну сраку?
Continue reading →