Анекдоти українською припадають до смаку людям, особливо особинам, яким присвячені саме такі жарти. Але навіть так, анекдоти залишаються актуальними і витребуваними. Не без того, що у когось немає куми або кума, ви можете просто поділитися такою жартом з друзями і посміятися від душі. Перш, ніж ділитися анекдотами з кумами, ознайомтеся з їх почуттям гумору і зі здоровим розумом виберіть в цій категорії відповідну жарт.

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

Tags: аптека, вибір, дівчина, інтим, критерій, презерватив, продавець, продаж, розмір, спосіб, спритність, хитрість, член

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на иншого… ну, і що ж тут скажеш?

Tags: брехня, жиди, ім;я, кадри, невдача, політика, Порошенко, правда, прізвище, секрет, Тимошенко, Україна, українці, уряд

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Tags: вакансія, вислів, відносність, для дорослих, інтим, питво, побут, проблема, робота, секрет, спосіб, справедливість, стосунки

(Дякуємо панові спікеру Парубію за анекдота.)

(Дякуємо панові спікеру Парубію за анекдота.)
Керівник зібрав підлеглих. Планує роботу на тиждень. На й каже: — Ну що, суботу-неділю відпочиваємо. В понеділок — я ж розумію, що то після вихідних — роботи ніякої не буде, але у вівторок тре було б з’явитись. Треба було б з’явитись — після обіду — ну, бо то вже робітний день. А в середу працюємо — працюємо з ранку до вечора. Працюємо чесно й віддано. Четвер це вже не так. Четвер — я ж розумію, то вже не так — але зранку тре з’явитись. Ну, а п’ятниця — вона й передбачена законом як короткий день, — тому я розумію, що ніхто не прийде.
Continue reading

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS: “Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS: “Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не пере й не прасує мої сорочки!”
Теща відповідає: “Вибір зроблений вами особисто! Виріб проданий. Гарантія вибігла. Виробник відповідальности не несе! ЗІ: Можлива схиба програми…Спробуйте покрутити де слід вашим ключиком… Не годні впоратись самі — найміть майстра!”
Continue reading

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.
У кутку сидить скромна дівчина, історії слухає, але сама мовчить. Нарешті, й вона не витримує й каже: “А я також знаю анекдота, але там є одне слово непристойне”.
Тут її всі починають вмовляти таки розповісти, а вона жметься. Після пів години вмовлять нарешті виявляється, що те непристойне слово — “дупа”. Її таки переконують, що в тому слові немає нічого такого вже страшного.
Continue reading

— Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?

— Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?
— А шо воно знову ляпнуло, шото про чергові скрєпи?
— Та ні, він сказанув що Ерефію хочуть таки позбавити статусу країни-переможниці в Другій світой війні.
— Моню, Друга світа закінчилась у 1945 році, а Ерефія з’явилась у 1991 році й хто їй давав статус переможниці? Щось не пригадаю.
Continue reading

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Tags: будова, вислів, культура, ліфт, москалі, питання, побут, помилка, пояснення, сеча, собака, сусіди, суспільство, тварини

На пляжі грузин зупиняється коли жінки

На пляжі грузин зупиняється коли жінки, що засмагає, й починає повторювати: — Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!
Жінка обертається до грузина й здивовано запитує: — Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!
— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну сраку?
Continue reading